Парень живет с подругой в одной квартире. Вечные крики, вопли, сопли

Вопрос психологу

Мне жена изменяла пока я работал и зарабатывал деньги на севере, чтобы с Удмуртии переехать в Москву. Купили в ипотеку квартиру, куда она стала приводить любовника, пока я на северах. Мы с женой 14лет вместе и 12 в браке, у нас два патцана 6 и 8 лет, мне 35 ей 31, любовнику 29 который живёт с родителями и братом.Когда мне дети рассказали, что когда я уезжаю к ним приходит дядя жить....Разводиться не хочет и я хочу быть с детьми, дети меня любят, по дому всё делаю сам своими руками, как говорят у меня "золотые руки". Раньше она меня считала и любовником и другом и настоящим мужчиной, а сейчас тюлень-олень, по хозяиству всё делаю но не любовник, с потенцией у меня всё нормально, просто она не хочет. Сказала что с ним порвала, прожили три месяца секса нет внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь. Проверил её звонки по распечатке в интернете, увидел что постоянно созваниваются и шлёт друг другу СМС, когда встречал с электрички (якобы она едет) довозил он её. Видел пара раз, что садилась в его машину, говорила что с работы подвозят. Поговорил с её любовником, он ответил что если бы меня сейчас не было они бы были вместе. Как быть от детей не хочу уходить, но при разводе оставят ей.

Ответы психологов

Здравствуйте, Иван!

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, когда жена повела себя непорядочно по отношению к Вам. С одной стороны, ее можно понять — Вы далеко, ей нужны внимание, ласка и интимные отношения. С другой стороны, ее поведение можно расценивать как предательство.

Вы пишете: она «Разводиться не хочет» , Вы не хотите «от детей уходить» . Почему жена не хочет разводиться? Можно попытаться наладить отношения, если этого хотите и Вы, и Ваша жена. Если с ее стороны такого желания нет, «внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь» , «три месяца секса нет» , «просто она не хочет» , то семейные отношения вряд ли удастся восстановить, если жена не предоставит Вам шанса снова стать другом и любовником.

Иван, в данной ситуации принимайте то решение, которое лучше всего подходит Вам . Вы можете поговорить с женой, обсудить возможные варианты совместного будущего. Чего хочет она? Как она представляет себе дальнейшую жизнь — с Вами или без Вас. Подумайте, как долго Вы сможете терпеть холодность жены и ее придирки, сможете ли Вы ее простить. Поскольку Вы привязаны к детям, то согласны на многое пойти ради них. Но, в конечном итоге, им тоже будет плохо, если родители будут все время ругаться.

Если вы с женой придете к выводу, что хотели бы наладить отношения, обращайтесь — на консультации мы сможем подробно разобрать, что и как лучше сказать и сделать. Если Вы решите закончить отношения и Вам понадобится моральная поддержка, чтобы поскорее восстановиться после неприятных событий, Вы также можете обратиться ко мне. Удачи Вам!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф

Живя с лучшим другом/подругой, вы будете только в выигрыше. Вы не только можете делить арендную плату поровну, но и наслаждаться компанией своего друга/подруги 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Однако, все не так легко, как кажется. Но, существует и другая сторона медали – темная. Вы, также, можете навредить своей дружбе, поскольку совместная жизнь испытает ваши отношения на прочность. Вы сможете разглядеть те стороны своего друга/подруги, которые вам и не снились. Для начала, научитесь быть таким другом/подругой, которого вы хотите видеть в своем товарище.

Шаги

Обсудите свой переезд. Убедитесь в том, что вы тщательно обсудили свои мысли, идеи и мнения друг с другом, а не просто затронули на эту тему поверхностно. Присядьте напару со своим лучшим другом/подругой и постарайтесь прийти к единому решению о том, сможете вы или должны ли жить вместе или нет. Вам будет нужно рассмотреть такие вопросы, как: арендная плата, правила распорядка и покупки, которые принесут пользу в домашнем хозяйстве и в доме в целом. Также, полезно обсудить следующее: назначение комнат, когда можно и нельзя приводить в дом гостей, а также культурный и религиозный этикет. Удостоверьтесь в том, что вы полностью поняли друг друга и что вы можете прийти к общему соглашению, прежде чем сделать такой большой и ответственный шаг – жить вместе. То что кажется маленькой проблемой сейчас, может привести к огромным разногласиям в будущем.

Начните планировать переезд. Как только вы определенно решите, что хотите жить вместе, начните планировать дату переезда и другие вопросы, такие как: мебель, ремонт и/или назначение комнат. Возможно, вы захотите иметь отдельную комнату для приема родственников или друзей, в то время как, ваш друг/подруга пожелает сделать из этой комнаты кабинет. Согласуйте свой план и придите к общему мнению. Если вы не собираетесь переезжать к своему другу/подруге или наоборот, самое время искать подходящее жилье.

Начните жить вместе. Когда все решено и вы оба довольны, вы можете начать процесс переезда. Помогайте друг другу в обустройстве жилья и убедитесь в том, что вы на 100 процентов хотите этого.

Жизнь вместе

1. Уважайте друг друга. Существует множество вещей, которые нужно учитывать, когда вы живете со своим лучшим другом/подругой. Одна из них – уважение. Вы должны не только уважать своего друга/подругу (что вы наверняка уже делаете), но и уважать его/ее личные вещи и личное пространство. Не пересматривайте его/ее личные вещи без спроса, даже, если ваш друг/подруга сказал/-ла «все что мое – твое». Он/она все же может рассердиться и между вами возникнет конфликт. Естественно, вы будете проводить много времени вместе, но если ваш друг/подруга чем-то или кем-то занят/-а и не хочет, чтобы его/ее беспокоили, уважайте его/ее личное пространство и оставьте его/ее до тех пор, пока он/она будет свободен/-на. Вы, также, должны уважать его/ее личные взгляды во избежание возникновения проблем, если вы не обсуждали этот вопрос раньше. Однако, если, к примеру, он/она забыл/а сказать, что не ест свинину по личным причинам, а вы поджарили немного бекона, искренне извинитесь и не огорчайте своего друга/подругу по этому поводу снова.

   Следите за личной гигиеной. Соблюдение личной гигиены не всегда рассматривают, как потенциальную проблему, когда планируют жить вместе с другом/подругой, поскольку ожидают, что друг/подруга будет за собой следить. Однако, вы можете быть сильно удивлены, когда выясните, что ваш сожитель, как оказалось, не борец за чистоту. То же касается и вас. То, что вы находите приемлемым, ваш приятель может расценивать как неосмотрительность или дурной тон. Немытая посуда, грязное нижнее белье, упаковки от сока, использованные одноразовые бритвы, судочки от еды и другие предметы, представляющие угрозу вашему здоровью, могут стать причиной появления нежеланных гостей, которые потенциально опасны для вас обоих. Будьте внимательным/-ой и подумайте дважды, прежде чем оставить грязные столовые приборы в раковине или не промыть ванну, после того, как вы искупались. Заставляйте друг друга прибираться сразу же после того, как один из вас намусорил и не бойтесь сделать замечание, если вас что-то не устраивает. Если вы не слишком беспокоитесь по этому поводу, можете иногда убирать за своим другом/подругой, но не позволяйте злоупотреблять вашей добротой и терпением, так как это может войти в привычку, если уже не вошло. Если отношения у вас не ладятся и ваш друг/подруга оказался/-лась неряхой, вы должны быть чрезвычайно напористым/-ой, но не заденьте его/ее чувства. Некоторые люди ничего не могут поделать со своим характером и не в силах ничего изменить.

   Уважайте пищевые привычки и потребности друг друга. Вы уже должны были обсудить вероятные пищевые привычки как результат личных убеждений и/или по состоянию здоровья, поэтому убедитесь, что вы не забудете то, о чем договорились. Вы не переносите лактозу и ваш друг не имеет ничего против, если холодильник наполнен молочными продуктами, но не хочет, чтобы в нем хранилось мясо любого вида, вы должны придерживаться вашего начального обещания. Вы можете привести несколько доводов и постараться изменить его/ее мнение. Но, ко всему, что связано с аллергией, нужно подходить очень серьезно, особенно, если у кого-то из вас аллергия на орехи. Ваш друг/подруга может не одобрять то, что вы готовите или едите (без религиозных или культурных причин), поэтому старайтесь уважать его/ее вкусы, когда ваш друг/подруга рядом. Также, важно помнить, что вы живете не один/одна и не можете съесть все, что есть в доме. Если ваш друг/подруга поступает так, тактично поднимите этот вопрос, да так, чтобы у вашего сожителя не возникло пищевого расстройства, о котором вы ранее не слышали. Будьте осторожны с продуктами, купленными не вами. Учитывая тот факт, что вы живете вместе, вы должны делиться продуктами питания, не делая из этого детских сцен. Но, если ваш друг/подруга не хочет делиться, вы должны принять его/ее решение. Убедитесь в том, что ваш друг/подруга уважает и ваши требования.

   Не забывайте о «пунктиках» друг друга. У всех нас есть какие-то вещи, которые действуют нам на нервы и которые мы обычно не затрагиваем до тех пор, пока не увидим/услышим, как кто-то делает то, что нас раздражает. Постарайтесь обсудить эту тему должным образом, если возникнет такая необходимость и не рассматривайте проблему вне контекста. Если вы вне себя от ярости, увидев, что колпачок от зубной пасты не на месте, постарайтесь корректно и внятно высказать свое недовольство. Хотя ваш друг/подруга может не воспринять ваше замечание всерьез, расценить как шутку и продолжить делать это, невзирая на ваше недовольство.

   Уважение против толерантности. Вы должны понимать разницу между уважением к своему другу и снисхождением к его/ее привычкам. Возможно, вы в силах вытерпеть позднюю игру на барабанах, но он/она также должны понимать, что нужно вести себя уважительно по отношению к вам. К примеру, даже, если вы не высказываете свое недовольство, это не означает, что он/она может продолжать свои занятия, когда вздумается. И снова, если вас что-то беспокоит и вы считаете поведение друга/подруги неуместным, поговорите с ним/ней на данную тему. Если ваш сожитель не согласен с вами, вы можете смириться с некоторыми вещами, но если вы терпите многое, пересмотрите вопрос о сожительстве.

• Помните следующее «уважение и вежливость, толерантность и одобрение». Возможно, вы станете лучшим соседом по квартире/дому.

Предупреждения

• Если ваш друг/подруга занимается незаконной/девиантной деятельностью в доме и вас это беспокоит и доставляет дискомфорт, рассмотрите вариант переезда в другое место.
• Легко думать, что вы много знаете о ком-то – особенно, если этот кто-то ваш лучший друг/подруга. Вам стоит пожить с этим человеком недельку-вторую, чтобы понять, что это абсолютно другой человек. Обстоятельства не должны стать причиной краха вашей дружбы. Но вы, возможно, откроете для себя те вещи, о которых не стоило знать с самого начала.
• Время от времени вы будете ссориться и если один из вас любит поспорить, это делу не поможет.

Квартирный вопрос может стать камнем преткновения для любой самой счастливой семьи. Конечно, хорошо, если вы можете позволить себе снять или купить отдельное жилье. Однако что делать, если этот вариант для вас не доступен? Попробуем выяснить, вместе в одной квартире как существовать с родственниками мужа или жены.

1 180784

Фотогалерея: Вместе в одной квартире, как существовать?

По мнению психологов, прежде всего необ-ходимо серьезно пересмотреть свои доходы и найти средства на съемную квартиру. Особенно это важно для молодых супругов. Пока вы еще притираетесь друг к другу, третий лишний вам не нужен. Но если со съемом пока никак, всегда есть выбор, с кем из близких родственников делить кров.

В гостях у бабушки

Самым оптимальным вариантом считается жить вместе с бабушкой и дедушкой в одной квартире. Ведь давно замечено, что бабушки и внуки лучше ладят. К тому же довольно часто за бабушками и дедушками нужен уход, а это и вовсе благородное дело. Впрочем, не все так гладко. Во-первых, и бабушки, и дедушки могут быть не только милыми, но и капризными, и скандальными, и даже откровенно вредными. А, во-вторых, уход за больными людьми также может стать боль-шим испытанием как для вас, так и для ваших отношений с мужем.

Поэтому ваша задача - показать, что вы не та маленькая девочка, что приезжала к бабушке в гости, а взрослая женщина, способная нести ответственность за свою жизнь. Если решили жить вместе в одной квартире с аксакалами, помните: бабушки и дедушки, какими бы капризными они ни были, намного старше вас и требуют уважения. Не старайтесь убе-дить бабушку в том, что белье нынче не кипятят, а пользуются порошком. Позвольте ей жить в своем мире и действовать так, как ей комфортно, а сами делай-те так, как считаете нужным. Не обижайте стариков невниманием. Не стоит отказываться от еды, которую вам приготовила бабушка, или от помощи по дому, которую предлагает вам дед.

Впрочем, не стоит позволять бабушке или дедушке садить-ся вам на шею. Иначе ваша семейная жизнь превратится в банальное существование. Не позволяйте старшим родственникам контролировать ваши приходы и уходы, или отнимать свободное время. Иногда серьезный и строгий разговор со старшим поколе-нием может оказаться дей-ственной мерой. Старики - большие манипу-ляторы. Не обращайте вни-мания на фразы: «Я вам в дет-стве все отдала», «Вы все моей смерти хотите», «Вот я умру, и вам станет легче», - переводите разговор на другие темы. Если вы ухаживаете за боль-ным человеком - не берите всю ответственность по уходу на себя. Лучше разделите обя-занности пополам с мужем и не забывайте о своем браке.

Со свекровью под одной крышей

Существовать вместе со свекровью в одной квартире - это целое искусство компромиссов. Ведь двум хозяйкам сложно ужиться в одной квартире. «Ты не так готовишь! Что за увлеченность здоровым образом жизни? Мой сын любит мясо с жирком! Ты непра-вильно воспитываешь ребенка. Ты его плохо одеваешь, и он все время болеет! Почему твой муж задержи-вается на работе? Наверное, ему не слишком хорошо с тобой» - цитиро-вать свекровей можно бесконечно.

Придирки свекрови, умно-женные на инфантилизм мужа, способны прекратить существование любой семьи. Вам придется потратить немало сил и терпения на то, чтобы заключить со свекровью союзнический договор. Вам необходимо пойти на компромисс. Смиритесь с этим фактом. Это вы пришли в квартиру свекрови и свекра и потому просто не можете уста-навливать там свои законы. Впрочем, это не означает, что вы должны полностью подчи-ниться матери мужа. Да, где-то (к примеру, в вопросах быта) вам нужно будет делать то, чего требует свекровь. Однако в ваши отношения, в вопросы воспитания детей и даже в оформление комнаты, в кото-рой вы живете, родители мужа вмешиваться не должны.

Жалейте мужа и не пересказывайте ему все стычки с его мамой. Он вряд ли сможет всегда быть только на вашей стороне. Будьте мудрее: старай-тесь не отвечать на колкости свекрови, соглашайтесь с ней, обещайте подумать и поступай-те по-своему. И ни в коем случае не начинайте разговор о матери мужа с прямых обвинений. «Я уважаю твою маму, но мне хоте-лось бы...» - вот правильная формулировка.

Если дома у вашего мужа не слишком заботятся о чистоте, а вы привыкли к тому, что в квартире все должно блестеть, заручитесь поддержкой супруга и вместе начните наводить порядок. Однако даже не думай-те переделать родителей мужа. Они не изменятся, и вы лишь потратите время и нервы. И наконец, найдите у родителей мужа положительные качества и полюбите их. Фразы «Я хотела с вами посоветовать-ся», «Как вы считаете», «Что вы думаете...» наверняка помогут вам найти ключик к сердцу ваших свекрови и свекра.

Не ищите всюду врагов. Если принять как аксиому то, что ни ваши родственники, ни близкие мужа не желают вам зла, жить станет гораздо легче.

Не забывайте о своей малой, но самой главной семье. Помни-те, что ваша цель не выяснять, кто в доме хозяин, и не разо-рвать все отношения со свекро-вью, а сохранить отношения.

Не культивируйте свою обиду. Если вы будете всем и всюду рассказывать о мерзких роди-телях мужа или же жаловаться на своих «заботливых тиранов», то этим лишь усилите свою злость.

Мама дорогая

Считается, что с мамой жить вместе в одной квартире гораздо легче, чем со свекровью. Но в этом случае вы рискуете так и не избавиться от родительской опеки. Вашей маме будет сложно осознать ваше взросление. Ну а вам - отка-заться от роли инфантильной доче-ри, за которую все решают родите-ли, или же избавиться от ощущения контроля. Кроме того, жизнь на виду у родителей явно не способствует укреплению отношений с мужем.

Прежде всего, надо разорвать так называемую «эмоциональную пуповину», связывающую вас с мамой. Вы взрослая женщина и должна нести ответ-ственность за свою семью. Да, вам нужны и помощь, и советы мамы, но все решения вы при-нимаете сами. Чтобы не попасть под влия-ние и гиперопеку мамы, вам необходимо будет взять на себя часть бытовых обязанностей. Привлекайте мужа к реше-нию семейных проблем. Он не квартирант, а полноценный член семьи.

Не обсуждайте с мамой ваши отношения с супругом. И не посвящайте мужа во все под-робности тяжелого детства. Все, в том числе и родители, имеют право на ошибку. Вы уже взрос-лая, и потому хватит искать корни проблем, пора их решать.

Кто-кто в теремочке живет?

Бабушка с дедушкой спят на кухне, мама с папой - в гостиной, вы с мужем и ребенком - в спальне, а ваша сестра с очеред-ным бойфрендом и двумя детьми от предыдущих браков - в так называ-емой детской? Если эта ситуация похожа на вашу, значит вы не пона-слышке знаете о стычках между мужчинами, постоянных претензиях женщин на кухне, детских слезах и полном отсутствии личного про-странства. Для проживания многочисленных родственников вместе в одной квартире существуют правила общежития. До тех пор, пока ваш квартир-ный вопрос не решится, вам при-дется жить по правилам общежития. Смиритесь с этим и постарайтесь найти плюсы. Как показывают исследования, дети, выросшие на гла-зах у нескольких поколений род-ственников, больше уверены в себе.

То, что вы до сих пор вместе с вашим мужем и не испортили отношения с родными, говорит о том, что у вас замечатель-ная семья. А теперь плохая новость: чем старше будут становиться ваши дети, тем сложнее будет и вам, и им, и всем прочим обитателям квартиры. Поэтому изучите нормативные акты вашего региона проживания и попытайтесь встать в очередь на муниципальное жилье. Лучше всего проконсуль-тироваться со специалистом по жилищным вопросам. Возмож-но, вы подходите под льготную жилищную программу.

Помните: не нужно создавать коалиции внутри одной семьи. Сегодня вы с мамой обсуждаете сестру и ее нового бойфренда, завтра они «дружат» против вас с мужем. Старайтесь смягчать все конфликты, а еще лучше не лезть в чужие дела.

Ни в коем случае не обсуждайте родственников в при-сутствии детей. Ваши отноше-ния могут меняться, а малыши и тем более подростки - могут занять четкую позицию. К тому же дети могут пользоваться скандалами и ссорами близких, чтобы манипулировать ими. Организуйте пространство в квартире так, чтобы у каждо-го члена семьи был свой укром-ный уголок.

Сразу же следует оговорить вопросы готовки и уборки, когда вы живете все вместе в одной квартире. Каким-то семьям удобнее ски-дываться на продукты и гото-вить по очереди на всех сразу. Кому-то больше подходит вари-ант с раздельным питанием. В этом случае необходимо соста-вить график присутствия на кухне и, конечно, уборки. Глав-ное, не относиться ко всему уж слишком серьезно. Даже если кто-то нарушает правила, в этом нет ничего криминального. В конце концов, вы живете не с чужими людьми. Это ли не повод быть чуточку терпимее, научиться на что-то закрывать глаза и мирным образом отстаи-вать свое мнение.

К чему может привести сожительство нескольких семей в одной квартире.

После свадьбы мы с мужем жили с его родителями и его сестрой в 3-х комнатной квартире. У каждого была своя комната. Жили дружно первые 2 года, на 3-й год нам всем стало "тесно" жить вместе. У родителей мужа есть ещё одна двухкомнатная квартира в области, однокомнатаная квартира в Рязане, несколько участков в подмосковье. Но при этом решать жилищный вопрос и как-то разъезжаться они не считали нужным. Трехкомнатная квартира была приватизированная на троих: мужа, его сестру и его маму.
И вот в один "прекрасный" день момент настал. Муж поругался с сестрой (обычная бытовая ссора) и она заявила мужу, что не желает больше, чтобы мы жили с ними. Нам было сказано дословно "валите отсюда".

После этого они стали нас "выживать" из дома, иначе не скажешь. Месяц с нами никто не разговаривал, не здоровался, постоянно закрывались в комнате втроем и обсуждали нас. Несколько раз я слышала телефонные разговоры своей свекрови с подругами, которым она рассказывала какая я плохая и т. п.

Для меня всё это было шоком, мы всегда хорошо общались со свекровью, с сестрой мужа мы дружили, как мне казалось. Вместе готовили обед на всех, вместе ходили в магазин и проч.

После того, как жить стало уже невозможно, муж попытался поговорить с родителями, чтобы как-то решить жилищный вопрос и разъехаться. Сестра кричала, что мы просто должны съехать - куда? её это не волнует, кричала "берите ипотеку", хотя прекрасно знает, что у нас нет такой возможности. В Москве неподъемные цены на жилье.

В общем, в итоге вроде договорились, что муж передаст свою часть в этой квартире отцу, а отец отдаст ему квартиру в области с доплатой, но при условии, что я напишу бумагу, что ни при каких обстоятельствах не буду претендовать на эту квартиру. Мне собственно от них ничего и не нужно было.

В итоге муж подарил свою часть в 3-х комнатной квартире отцу, а взамен ничего не получил. После оформления договора дарения с нами опять перестали общаться. Всё дошло до того, что мы собрали вещи и уехали на съемную квартиру.

Первые пол года никто из них с нами не общался, потом свекровь стала звонить мужу как ни в чем не бывало. В этой ситуации мне больше всего обидно за мужа, он очень переживает, что с ним так поступили его родители. Теперь свекровь ищет какого-то нормального общения с нами, но ничего хорошего из этого не выходит. На днях приезжала к нам в гости и опять подняли эту тему (спустя год), по её словам им пришлось нас выгнать из дома, т. к. они с чего-то решили, что это мы хотим их выгнать и остаться там вдвоем.

Сейчас нам от них ничего не нужно, у нас своя жизнь, у них своя. Муж хочет совсем разорвать с ними любые отношения, т. к. ему больно с ними общаться. Каждый раз после очередных звонков приходится успокаивать мужа, не могу смотреть больше на его душевные терзания.
При этом, это ведь его родители, какие бы они не были, и совсем не общаться с ними тоже, на мой взгляд, не очень правильно.

Не могу также понять чем руководствовались эти люди, когда так поступили. То, что мы хотели их выгнать - это полный бред. Даже если они так думали, почему они тогда не поговорили с сыном и не решили этот вопрос?

Мои родители живут в Воронеже и у них нет таких финансовых возможностей, чтобы нам помочь с жильем. Они помогают как могут, привозят нам свои продукты несколько раз в год.

Сейчас мы снимаем, стараемся что-то откладывать когда получается, но это надо всю жизнь копить, чтобы купить себе жилье в москве, или хотя бы в области. И что это за жизнь, когда постоянно копишь и ничего не можешь себе позволить.

Хотелось бы услышать мнение со стороны на эту ситуацию.
Спасибо, что дочитали до конца.

Когда ребенок спал дома, брат с женой очень часто выходили на кухню с ноутбуком и смотрели фильмы. Кухня у нас небольшая, мне некуда было присесть и негде было готовить ужин.

Постоянно приходилось подстраиваться под их режим, например, придя с работы мой муж (работа у него пыльная) не мог пойти помыться, ведь с 9 часов вечера ребенок купается, потом в этой воде моется мой брат или жена, чтобы сэкономить воду. Позже, когда ванна освобождалась и мы могли помыться, нас ругали за то, что шум воды им мешает спать.

Кроме всего прочего жена брата просила меня завязывать волосы: их ребенок ползает по полу и мой волос может попасть ему в рот.

Сейчас мы снимаем квартиру, хотя это и сложно для нас в финансовом плане, но жить стало намного легче.

Татьяна, 32 года, стаж проживания в «многосемейной» квартире - 4 года

После свадьбы мы с мужем не располагали большой суммой денег, потому смогли купить только комнату в трехкомнатной квартире. Сначала все было хорошо.

Мы жили вдвоем и соседи, два парня, каждый в своей комнате. Иногда соседи приводили девочек, но ненадолго и не часто. Да и бытовых проблем не было: мальчики за собой и посуду мыли, и убирали время от времени. Никаких графиков уборок, но всегда было чисто. Так прошло года два.

Потом обстоятельства изменились. У нас родился сын, у парней появились девушки, одна из которых стала проживать в квартире постоянно. И начались конфликты.

1. Очередь в ванную комнату. Соседи парами любили там лежать часами, а подмыть или покупать ребенка вовремя не получалось.

2. Распределение оплаты за электроэнергию. Счетчик-то один, сразу платили поровну, потом стали подсчитывать, т.к. электроприборов у них прибавилось, и подруга Антона приводила каждый день своих племянников (в квартире был детский сад!). Приходилось каждый месяц доказывать свою правду.

3. Вечные крики, вопли… сопли, кстати, тоже. Встал вопрос о том, чтобы чужие дети реже появлялись, ведь у них есть родители, а у нас днем невозможно было уложить ребенка спать… Кроме того, дети всегда были сопливые и кашляющие. Поэтому я с сыном месяцами жила у мамы в другом городе.

4. Стиральная машина и сушка белья . Новая квартирантка постоянно стирала у нас, и не вещи Антона, а какие-то баулы приносила неизвестно откуда. Я не могла повесить белье в ванной на свои же веревки: всегда было занято. Просила ее развешивать свои вещи на балконе (у них он был, в отличие от нашей безбалконной комнаты), ну или как-то договариваться, кто когда стирает, и опять отказ.

5. Ремонт. Антон хотел сделать ремонт кухни на свой вкус, считал, что мы должны заплатить половину. Для нас это было временное жилье и, естественно, мы были против. А после ремонта все наши шкафчики и холодильник по его мнению должны были перекочевать в нашу комнату.

6. Никакие доводы не доходили. С появлением новой хозяйки с Антоном вообще разговаривать стало невозможно. Она настраивала его против нас, а он, влюбленный, боялся ей поперек слово сказать.

Хорошо еще, что счетчики воды так и не поставили: ведь нас было прописано трое, а у них - только Антон. По факту я с сыном часто была у мамы, а на «другой половине» жили Антон с подругой и племянниками, второй мальчик на тот момент тоже обзавелся постоянной подругой.

Через три с половиной года мы сообщили Антону в письменной форме, что хотим продать свою долю, т. к. по закону сначала нужно ставить в известность сособственников квартиры. В течение месяца он имеет право подумать, а потом может сам купить, может отказаться или вообще не отвечать на письмо, что он и сделал. Через месяц мы подали объявление о продаже через риэлтора. Продавали, правда, долго, где-то полгода. Сложность была в том, что квартира «трешка». Плюс ко всему нам нужно было одновременно купить жилье, получалась двойная сделка.

Алеся, 36 лет, стаж проживания в «многосемейной» квартире - 12 лет

Четырехкомнатную квартиру на две семьи получали еще мои родители, когда я была маленькая. Долгое время я там не жила: мы с мужем снимали жилье. Когда у нас родился сын, а у мужа упал заработок, решили временно переехать в эту квартиру, тем более что она на тот момент как раз пустовала. Наше «временно» растянулось на целых 12 лет, которые мы жили тихо и мирно. Конечно, поводов для раздражения было предостаточно, но я - не конфликтный человек, соседям ничего не высказывала, как, впрочем, и они мне.

Когда мы только приехали, и у них, и у нас стояли замки в комнатах, но через какое-то время наш замок сломался, а новый мы так и не поставили. Позже я заметила, что соседи тоже больше не запирают двери, даже когда уходят. Они пускали к себе нашу кошку и даже сами ее брали поиграть… до недавнего времени.

Этим летом мы ездили отдыхать и оставили родственницу присмотреть за нашими домашними питомцами. Когда я вернулась, то узнала, что на меня подали в суд за то, что моя собака постоянно переворачивает мусорку и громко лает.

Источник фото: архив героини Собака-конфликтоген

Когда я подошла к соседке за разъяснением, она мне ответила, что хочет, чтобы нас выселили.

Возможно, все дело в квартирном вопросе: у нее уже взрослые дети, которые живут вместе с ней. Ее комнаты приватизированы, а я не смогла приватизировать свою часть квартиры, т.к. у меня есть участок в Минском районе (летом там можно переночевать, но в остальное время года нет никаких условий для проживания).

С этого момента соседка перестала убирать общую территорию. У нас и раньше не было графика уборки, но время от времени она это делала, кроме санузла. Да, все эти 12 лет туалет и ванну мою только я, соседи даже не утруждают себя сполоснуть грязь в ванной после купания.